vineri, 1 aprilie 2011
Banc cu neveste
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...
Banc cu ardeleni
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
marți, 22 martie 2011
Diverse
- De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?
- Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele...
_________________________
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
_______________________
Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!
______________________________
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste?
______________________________
luni, 21 martie 2011
Ion si Maria
> - Ioaneeee !
> - No, tu, fa, de ce tipi?
> - Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
> - D-apai, l-am vazut.
> - Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
> - Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
> Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:
> - Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
> - Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
> Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:
> - Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
> Ion statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
> - Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!
marți, 8 martie 2011
Banc cu papagali
-Sunt curva, sunt curva.
Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat cere tipei papagalita pentru 2 saptamani spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o ...duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige:
-Sunt curva, sunt curva!
La care unul dintre papagali ..spune celuilalt:
-Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba!
Banc cu betivi
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
? Iar ai venit beat azi noapte...
? De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
? Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
luni, 7 februarie 2011
Banc cu sotia
> Ghidul, amabil, îi explică soţului:
> - Vă costă 5.000 de dolari să o trimiteţi acasă, dar o puteţi înmormânta aici pentru doar 150 de dolari. Este mult mai ieftin.
> - Totuşi o să aleg prima variantă, răspunde soţul. Aici a murit un om, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc!
Banc diverse
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
vineri, 4 februarie 2011
Sah
"- I-ai caaaluuul!
Tipul se intoarce suparat, trage cateva focuri in aer, iese din bar si cand colo, calul era mersi bine in fata localului cu un sac de ovaz in fata!
Se intoarce iar in bar mormaind si continua sa-si savureze whisky-ul... Iar se aude foarte foarte incet:
"- I-ai caaaluuul!
Scena se repeta. Tipul se intoarce suparat trage cateva focuri in sus, iese din bar si cand colo calul era mersi bine in fata localului ...dormita...
I-ar intra in bar mormaind, incepe sa bea din whisky si se aude:
"- I-ai caaaluuul!
Iar barmanul speriat:
- Terminati mai, acolo cu sahul ca ne omoara asta pe toti!
Banc cu caini
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. la telefon era sotul:
- Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa?
- Da, s-a intors. (raspunde mirata nevasta)
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...
luni, 31 ianuarie 2011
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
....................................................
Stii de ce in varful bradului de craciun vezi tot timpul un ingeras micutz?
Raspuns:
Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa:
- Cine e? (striga nervos Mos Craciun)
- Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
- Bine bine. ... lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos:
- Cine e acolo? Ce mai vreti? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos?
- Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el?
- Nu stiu... baga-ti-l in c*r..
......................................................
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!
Bancuri cu bula
-Uite o vaca!
-Ala ii cal!
Merge mai departe vede bula o vaca:
-Uite un cal!
-Aia ii o vaca!
Vede un bou bula:
-Uite tata un taur!
-Bula,ala ii un bou!
Merg mai departe si vede un taur:
-Uite,un bou!
-Ala ii taur.Stai sa-ti explic,bou nu simte nimic cand trece pe langa vaca,dar tauru simte ceva.
Merg mai departe trec doua fete in fusta mini.Bula:
-Tata ai simtit ceva?
-Nu!
-Esti un bou
Banc angajati
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O... pai Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
Banc cu studenti
primul spune:
- bai..mama mea a ramas fara un ochi...si i`am montat un ochi de sticla. acum vde mai bine ca inainte..va spun!
al 2`lea...
-asta nu`i nimic. soacra mea a fost calcata de tren si a ramas fara picior. i`am montat un picior din lemn...acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit.
la 3`lea...
-ehe...voi sunteti slabi...
bunica mea la batranete si`a pierdut memoria. asa ca i`am atasat la spate o cutiuta unde i`am mai pus un creier. acum face logaritmi si ecuatii de gredul 3.
-du`te mai ..cine a mai vazut asa ceva?? intreaba primul student..
-mata cu ochiul de sticla!!
Banc cu politisit
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care ia dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!
Sherlock Holmes si Dr. Watson
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti
indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!
duminică, 30 ianuarie 2011
Banc cu pozitii
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: -Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC !!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra....
O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde....
Banc cu politisit
- Veniti repede niste spargatori mi-au intrat in casa
- Ne pare rau dar nu avem nici un echipaj disponibil
Omul revine 5 minute mai tarziu:
- Alo, tot eu va telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar sa va spun ca nu mai e nevoie sa trimiteti pe nimeni, i-am impuscat pe toti.
Cinci minute mai tarziu strada gemea de masini politie iar politistii erau prin toata casa. I-au prins pe toti spargatorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
- Dar dumneavoastra parca ziceati ca i-ati impuscat pe toti.
- Dar dumneavoastra parca ziceati ca n-aveti pe cine trimite.
sâmbătă, 29 ianuarie 2011
Pestisorul de aur surd
Ion il batea la tenis pe Triac de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau Gheorghe il intreaba:
- Bine mai Ioane, dar pana ieri nu stiai nici sa joci tenis si acum peste noapte il bati chiar si pe Tiriac?
- Da, sunt intr-o forma de zile mari…
- Bine, dar cum s-a intamplat asta?
- Pai cum sa se intample: stii helesteul de langa casa noastra?
- Da.
- Pai, pescuiam acolo cand am prins pestisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc si sa-l arunc inapoi in lac, mi-a indeplinit o dorinta.
- Pai, atunci ma duc sa pescuiesc si eu.
-Du-te dar ai grija ca pestisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.
A doua zi dimineata, Gheorghe pe malul lacului cu undita in mana, prinde pestisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul in schimbul indeplinirii unei dorinte.
Gheorghe nauc, nu-i venea sa creada, nu mai stie ce sa-i ceara si zice “AUR”. Pestisorul ii implineste dorinta si cand Gheorghe merge acasa gaseste un TAUR.
Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i raspunde:
- Ti-am spus sa vorbesti tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?
Bancuri diverse
Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanul.
...- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul.
I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii,
- a doua: un Mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina,
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia. ...
...................... O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mina, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deod...ata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea linga mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decit a ta!
......................... Doi tigani se duc in excursie in Egipt.
In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pana dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat.
Se trezeste celalalt si striga:
- Manca-ti-as!!! De unde ai tu sac de dormit Lacoste???
............................................. O tipa suberba intra intr-un magazin si cere 7 perechi de chiloti, vanzatorul o intreaba:
- Dar ce faceti cu 7 perechi de chiloti?
- Pai saptamana cate zile are?
- Aha!
Dupa catva timp intra si o moldoveanca care cere 5 perechi de chiloti, vanzatorul o intreaba:
...- Dar ce faceti cu 5 perechi de chiloti?
- Pai le folosesc de luni pana vineri ca sotul meu e plecat sambata si duminica.
- Aha!
Apoi intra un tigan:
Mancatas, da-mi si mie 12 perechi de chiloti...
- Dar ce faceti cu 12 perechi de chiloti?!?!!
- Pai cate luni are anul, mancatas???
Gheorghe si Balaurul
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
...Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
Banc betiv
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
Banc cu amanti; Banc cu bula
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il
ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: – E intuneric aici.
Barbatul sopteste: – Da, este.
Baiatul: – Am o minge de baseball.
Barbatul: – Foarte bine.
Baiatul: – Vrei s-o cumperi?
Barbatul: – Nu, multumesc.
Baiatul: – Tata e afara.
Barbatul: – OK, cat costa?
Baiatul: – $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: – E intuneric aici.
Barbatul: – Da, este.
Baiatul: – Am o manusa de baseball.
Barbatul: – Cat vrei pe ea?
Baiatul: – $750.
Barbatul: – Fie.
-xxx-
Tatal- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: – Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: – Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: – $1000.
Tatal spune: – Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: – E intuneric aici.
Preotul: – Iar incepi?
.............................................
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mina.
Profesoara ingrozita,
dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
...- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos! – zice profesoara …
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc in copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pina in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos,
ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pina in varful copacului.
- Si daca se suie si el pina in virful copacului?
- Mai dute in pi**a matii, tu tii cu ursul?
Primul post bancuri
....................................................................
Doi vecini se certau. Cearta a degenerat şi au ajuns să-şi spună cuvinte urâte unul altuia. Ca să încheie cearta victorios, unul dintre ei aruncă un "eşti un idiot, f***-ţi morţii mă-tii" şi închide furios uşa. A doua zi găseşte la uşă un schelet cu un bilet: "Neamul maică-mii îi mare. Poţi să începi cu ăsta."
....................................................................
4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de
zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste: “Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!”
Blonda superba gandeste: “Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!”
Ungurul gandeste: “Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!”
Romanul gandeste: “Sper să mai vină un tunel, să-l mai pleznesc o dată pe ungur!”
.............................................................................
La un azil de nebuni ,
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .
In curbe baba se inclina si se ridica in 2 roti.
O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .
O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe …
Dupa colt ,vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata ………
Nervoasa, baba ofteaza ….
- Off … iar trebuie sa suflu in fiola !?!?!?!….......................................................................
Basescu merge sa <<>> o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte
dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
<
Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis
..........................................................................
Cică moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da’ nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:
- Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.
Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad. Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.
Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de siguranşă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:
- Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi răspunde dracul:
- Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber… Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tună prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da’ de ce îintrebi?
- Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?
Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATĂ!
La care Satana începe să râda în hohote:
- Nu zău, chiar aşa? ŞI… DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?
.............................................................................
Sotul catre sotie: − Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia: − Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie
...............................................................Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
.................................................................