....................................................................
Doi vecini se certau. Cearta a degenerat şi au ajuns să-şi spună cuvinte urâte unul altuia. Ca să încheie cearta victorios, unul dintre ei aruncă un "eşti un idiot, f***-ţi morţii mă-tii" şi închide furios uşa. A doua zi găseşte la uşă un schelet cu un bilet: "Neamul maică-mii îi mare. Poţi să începi cu ăsta."
....................................................................
4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de
zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste: “Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!”
Blonda superba gandeste: “Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!”
Ungurul gandeste: “Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!”
Romanul gandeste: “Sper să mai vină un tunel, să-l mai pleznesc o dată pe ungur!”
.............................................................................
La un azil de nebuni ,
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .
In curbe baba se inclina si se ridica in 2 roti.
O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .
O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe …
Dupa colt ,vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata ………
Nervoasa, baba ofteaza ….
- Off … iar trebuie sa suflu in fiola !?!?!?!….......................................................................
Basescu merge sa <<>> o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte
dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
<
Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis
..........................................................................
Cică moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da’ nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:
- Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.
Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad. Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.
Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de siguranşă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:
- Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi răspunde dracul:
- Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber… Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tună prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da’ de ce îintrebi?
- Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?
Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATĂ!
La care Satana începe să râda în hohote:
- Nu zău, chiar aşa? ŞI… DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?
.............................................................................
Sotul catre sotie: − Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia: − Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie
...............................................................Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
.................................................................
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu